Просто интересные письма...

Чему тебя в школе не учили

Энциклопедическая ситуация “муж возвращается из командировки”, родившая массу анекдотов, вовсе не кажется смешной, когда сталкиваешься с ней в жизни. Итак, что делать, если твоя любимая, такая милая и верная, застигнута с поличным?

В эту дурацкую ситуацию может попасть каждый. Пусть ты парень хоть куда (мужчина в самом расцвете сил, негр преклонных годов, конкретный весь такой пацан со всеми делами), кто знает, что почувствуешь ты в тот самый момент, когда неожиданно огреет тебя из-за угла шутница-судьба. Представь: ты, уставший (просветленный, в доску пьяный), поздним вечером (темной ночью, ранним утром) возвращаешься (крадешься, заваливаешься с кучей обдолбанных друзей) с работы (от новой любовницы, из научной экспедиции по исследованию стай брачующихся пингвинов) и, зверея (трезвея, млея, балдея), видишь свою подругу, обнимающуюся (нахально целующуюся, с невинным видом ведущую светскую беседу в позе “69”) с неким хмырем помятого вида. Словом, все свидетельства преступления налицо, не хватает рядом только понятых, милицейского “козла” с мигалкой и лейтенанта Петрова, с благожелательностью Бормана составляющего протокол задержания. Что же делать в такой ситуации? Прежде всего, не торопись. Удостоверься, к себе ли домой ты попал. Убедись, что на своем обычном месте вешалка с кучей пальто, настенный календарь и миска любимого Бобика. Если вдруг вспомнишь, что час назад ты выпивал с друзьями в баре, закусывая виски пивом – идти тихо спать, утро вечера мудренее. Ну а если же ты трезв как чайник перед сдачей экзамена в ГИБДД, внимательно перечитай приведенные ниже варианты и реши, что делать дальше.

Вариант скучный
    Жизнь полна серых людей, которые с унылой регулярностью совершают свои скучные поступки. Они неразлучны со своими комплексами, как новые русские с “шестисотыми”. Всегда легко предугадать, как скучный человек поведет себя в той или иной ситуации. Стоит такому типу увидеть, что его подруга всего лишь перепихнулась на стороне, как он – подобно знаменитой собаке Павлова, перед которой зажгли лампочку – тут же лезет разбираться с обидчиком. И тут уже не важно, что его противник – чемпион Казахстана по сумо. Главное – поступить как все, чтобы потом, заливая печаль дешевым вином, в красках рассказывать друзьям о бесчестном поступке изменщицы.

Вариант третейский
    “Зашибись, какая удача!” – с этим удалым воплем ты бросаешься в нагретую нагими телами постель. Это как раз тот случай, когда третий совсем не лишний. Ведь ты же не относишься к разряду тех ханжей, которые на троих только “соображают” водку? “Амур-де-труа” – для уверенных в себе и незакомплексованных людей. Так ты не только доставишь удовольствие себе, но и поможешь своей подружке с честью выпутаться из щекотливой ситуации. Пусть каждый пригласит своих друзей: возможно, они также захотят разделить с вами приятное времяпрепровождение. Ведь, как говорится, в тесноте, да не в обиде.
Вариант слюнтяйский
    Один из персонажей “Pulp Fiction” говаривал: “Не исключено, что в этот момент ты почувствуешь легкий укол. Это твоя гордость будет бунтовать. Пошли ее ко всем чертям. От гордости одни неприятности, ничего хорошего. Гони ее в шею... Уверен, что когда все это закончится, ты будешь счастлив как последний м...к”. Словом, приходишь ты домой, с удивлением застаешь парочку в спальне и с невинным видом спрашиваешь: “Ой, а чего это вы тут делаете?” И, получив ответ: “Да так, ничего. Плюшками балуемся”, отправляешься в свой кабинет. Удовлетворять свое одиночество. Что ж, это тоже вариант.

Вариант криминальный
    Это вариант для прямолинейных людей с трудным детством и таким же трудным будущим. Утром после совершенного злодеяния они с готовностью объяснят участковым, криминалистам, омоновцам и прочим разновидностям собравшихся ментов, что изменщица случайно споткнулась и ударилась об угол тумбочки – и так раз пятнадцать. А в этот момент – ну надо же было такому приключиться! – бросившегося ей на помощь нового бой-френда придавило книжным шкафом. Словом, так вот получаются стремные дела: ты не только не решаешь возникшую проблему, но и наживаешь на свою пятую точку кучу новых. В общем, как говаривал один литературный герой: “Вась, а Вась, тебе оно надо?”

Вариант импотентский
    “Заваливает однажды мужик с работы домой и видит: в прихожей чужое пальто и чужие ботинки. Напрягся он, кинулся в спальню – а там его жена с любовником. Он, значит, несется на кухню, рывком открывает холодильник и орет: “Мазафака! Так и знал: всю колбасу сожрали!” Анекдот с одной из Интернет-конференций вполне может стать иллюстрацией к еще одному варианту. Если тебе глубоко безразлично происходящее в спальне – а ведь бывает и такое, – отправляйся на кухню и наслаждайся себе утренним кофе. Для прикола незаметно запиши на видеокамеру постельные упражнения сладкой парочки. А через полгода можешь сделать на день рожденья своей подружке оригинальный подарок, вывесив эти кадры на просторах Интернета.

Вариант зрелищный
    “Черт, какого хрена, – врываешься ты домой, яростно жестикулируя. – Что здесь вообще происходит?” Если у тебя перекошено лицо, от твоего крика трясутся стены и просыпается весь соседний подъезд, – все идет просто супер, так держать. Твоя задача – придать ситуации максимум трагизма. Выплесни на благодарных слушателей – соседей и просто прохожих – весь свой незаурядный актерский талант. Непременно выкинь что-нибудь в окно, желательно громоздкую и тяжелую вещь. И если через полгода соседи будут с упоением вспоминать твой семейный скандал, можешь не сомневаться в своем большом будущем: ГИТИС уже давно ждет тебя.

Вариант нетрадиционный
    “Ва-а-у, крошка, какого сладкого мальчика ты привела! Иди ко мне, пра-ативный”, – довольно восклицаешь ты, увидев нового бой-френда своей подруги. Тут важно под благовидным предлогом сплавить куда-нибудь явно лишнюю девушку: пусть пока примет душ или приготовит на троих глазунью. И постарайся не напугать молодого человека: ведь он ожидал чего угодно, только не такого поворота событий. Используй всю свою находчивость. А в твоем умении очаровать симпатяг и так не приходится сомневаться.

    Существует множество вариантов того, как вести себя в подобной ситуации. Главное – не терять находчивости и чувства юмора. Так что выбирай, комбинируй, придумывай.

Пивной сабантуй

Казалось бы, самый слабый алкогольный напиток, однако, традиции его употребления достойны понятия “культура”.

    Пиво – самый употребляемый алкогольный напиток в мире – распространилось по всему земному шару, за исключением стран Саудовской Аравии, где сформировались строгие национально-религиозные запреты на его употребление. Египтяне попивали пивко еще 7000 лет назад, о чем свидетельствуют барельефы, изображающие процесс приготовления эля из ячменя. В результате археологических раскопок на севере Шотландии были найдены предметы домашней утвари, предписываемые 2000 году до н. э., в числе которых горшочки со следами эля, изготовленного из вереска, спор папоротника и луговых трав. Более 4000 лет назад шумерские доктора выписывали рецепты пива на глиняных табличках, должно быть уже тогда зная его чудотворные свойства; современные открытия показали, что употребление алкоголя в умеренных дозах предотвращает коронарное заболевание сердца.

Сорт
    Самыми распространенными торговыми маркировками являются mild, bitter, lager, stout, что соответствует нашим бархатному, горькому, светлому и крепкому темному сортам. Помимо вышеупомянутых выпускаются фруктовые, облегченные и безалкогольные сорта. Каждый сорт пива отличается особым вкусом, ароматом, цветом и содержанием спирта. Самым крепким по праву считается бельгийское пиво Bush, содержащее 12 ужасающих процентов спирта. Высокий процент алкоголя в бельгийских сортах вызван запретом на продажу крепких спиртных напитков в кафе начала века.

Открывай и наливай
    Пиво бывает разливное и не разливное. В случае с разливным проблем нет, вашу емкость наполнит бармен или продавец “разливухи” из пивного ларька. Для бутылочного пива выпускаются открывалки, но ее может не оказаться под рукой. Тогда на помощь приходит острый угол, зажигалка и даже зубы. Для совсем беспомощных индустрия предусмотрела банки со “встроенной” открывалкой и бутылки с отвинчивающимися пробками. Разливают пиво в специальную посуду: кружки или бокалы. Если вы хотите залить пиво “под завязку”, прежде охладите содержимое и наливайте его по стенке, наклонив бокал. Надоедливому собутыльнику в статусе “халявщик” пиво наливают, резко запрокинув бутылку, вызывая обильную пену.
    Можно также пить из горла. Но куда торопиться?!

Чокнемся
    Чокание – атрибут любой пивной пьянки во всем мире, за исключением, пожалуй, только Венгрии, где его воспринимают как оскорбление, пивной сабантуй сопровождается шумными ударами кружек лоб в лоб и двойными верх-низ одновременно. Вызвать “пивной оргазм” у собутыльника можно чокнувшись лоб в лоб, подняв свою бутылку вдоль чужой и аккуратно ударив дном по горлышку. Не потревожить чуткий сон родителей поможет чин-чин “морские камушки”. Характерный звук извлекается при ударе дно в дно, накрыв бокал ладонью.

Коктейли
    Коктейли не только улучшают вкусовые качества отдельно взятого алкогольного напитка, но и усиливают его действие на организм. Попробуйте несколько пивных миксов:
* пиво + трубочка. Попадая в желудок в маленьких дозах, пиво вставляет сильнее;
* пиво + спрайт (или другой лимонад), известен как shandy;
* пиво темное + пиво светлое в пропорции 50/50;
* пиво + водка, пропорции составляются по желанию. “Деньги не на ветер”;
* пиво темное (лучше guinness) + шампанское, известен как black velvet;
* пиво + виски...
Закуска
    Закуска носит национальный характер, а американцы достигли совершенства в ее минимализме, ограничившись чипсами энд онли чипсами. Пивом можно запивать большинство жирных мясных и рыбных блюд. Из холодных закусок рекомендуют сыр, раков, крабов, воблу вяленую или копченую, прочие мясные и рыбные копчености. Специально к пиву выпекают соленую соломку, соленые сушки и сухарики.

Пробка и пальцы
    Выпив энную бутылку пива и обнаружив в кармане или на столе несколько пробок, не спешите их выбрасывать. Попробуйте удержать пробку между указательным и средним пальцами более пяти секунд. Или согните пальцами (большим и указательным) пробку, еле заметно напрягая нижнюю челюсть. Редкая девушка не заметит вашу силу и ловкость. Запуск пробки пропеллером на дальность – трюк для подготовленных и бывалых. Пробка удерживается кончиками указательного и среднего пальцев и закручивающим движением, будто щелчок-позывной “шестерке”, отправляется в даль.

Опохмел
    Употребление пива в больших количествах вызывает частую потребность в мочеиспускании и как следствие этого ведет к обезвоживанию и выводу из организма солей. Первое ощущение, навещающее с утра – сушняк (обезвоживание ротовой полости и гортани, будто феном просушили). За ним приходят флэши, по кадрам воспроизводящие вчерашний вечер, и головная боль. Первоочередность посещения “гостей” у всех может быть разной, но сути это не меняет – пожаловал бодун. Клин клином вышибают. Пивка?

Если Вы имеете более точные сведения, то просим поделиться с нами по адресу nadoelo2000@mail.ru